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En plus d'engluer, ça pose des questions idiotes : - Papa, où c'est le règne animal ? Le père est à son ouvrage. Il entend d'une oreille incertaine. - On ne dit pas " le règne à Nimal ". On dit "le règne de Nimal " - La maîtresse a dit " animal ". Je n'aime pas être contredit par des êtres inférieurs. Surtout quand j' ai tort. Mais puisque nous sommes mercredi et que vous êtes des milliers, chers adorables minus, à traîner à portée des transistors au lieu de vous rendre utiles en défenestrant le chat pour voir si ça rebondit, voici mon cours du soir sur le règne animal. : L'animal est un être organisé, doué de mouvement et de sensibilité et capable d'ingérer des aliments solides par la bouche, ou à coté de la bouche si c'est du chocolat. Le règne animal se divise en trois parties : 1/ Les animaux 2/ L'homme 3/ Les enfants

Les animaux sont comme des bêtes. D'où leur nom. Ne possédant pas d'intelligence supérieure, ils passent leur temps à faire des bulles ou à jouer dans l'herbe au lieu d'aller au bureau. Ils mangent n'importe quoi, très souvent par terre. Ils se reproduisent dans les clairières, parfois même place de l'Eglise, avec des zézettes et des foufounettes. Les animaux ne savent pas qu'ils vont mourir. C'est pourquoi ils continuent à batifoler quand ils ont 38°6.

L'homme. Remarquons au passage que si l'on dit " les animaux " au pluriel, on dit " l'homme " au singulier. Parce que l'homme est unique.. De même, nous dirons les animaux font des crottes, alors que l'homme sème la merde. L'homme est un être doué d'intelligence. Sans son intelligence, il jouerait dans l'herbe où ferait des bulles au lieu de penser au printemps dans les embouteillages. Grâce à son intelligence, l'homme peut visser des boulons chez Renault jusqu'à soixante ans sans tirer sur sa laisse. Il arrive aussi, moins souvent, que l'homme utilise son intelligence pour donner à l'humanité la possibilité de se détruire en une seconde. On dit alors qu'il est supérieurement intelligent. C'est le cas de M.Einstein , qui est malheureusement mort trop tard, ou de M.Sakharov, qui s'est converti dans l'humanisme enfermé, trop tard également. Les hommes ne mangent pas de la même façon selon qu'ils vivent dans le Nord ou dans le sud du monde. Dans le Nord du monde, ils se groupent autour d'une table. Ils mangent des sucres lourds et des animaux gras en s'appelant " cher ami ", puis succombent étouffés dans leur graisse en disant " docteur, docteur ". Dans le Sud du monde, ils sucent des cailloux ou des pattes de vautours morts et meurent aussi, tout secs et désolés, et penchés comme les roses qu'on oublient d'arroser. Pour se reproduire, les hommes se mettent des petites graines dans le derrière en disant : " Ah oui, Germaine. ".

Les enfants, contrairement à l'homme ou aux animaux, ne se reproduisent pas.. Pour avoir un bébé, il est nécessaire de croire à cette histoire de petite graine. Malheureusement, les enfants n'y croient pas tellement. A force de voir jouer les animaux dans l'herbe aux heures de bureau, ils s'imaginent, dans leurs petites têtes pas encore éveillée à l'intelligence, qu'il faut des zézettes et des foufounettes pour faire des bébés. En réalité, les enfants ne sont ni des hommes ni des animaux. On peut dire qu'ils se situent entre les hommes et les animaux. Observons un homme occupé à donner des coups de ceinture à une petite chienne cocker marrante comme une boule de duvet avec des yeux très émouvants. Si un enfant vient à passer, il se met aussitôt entre l'homme et l'animal. C'est bien ce que je disais. Ce n'est pas une raison pour nous coller du chocolat sur la figure quand nous écrivons des choses légères pour oublier les vautours..

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Il y a en chaque homme une trouble désespérance à l'idée que la brièveté de son passage sur terre ne lui permettra pas d'embrasser tous ses semblables et particulièrement Mme Lemercier Yvette, du Vésinet, qui ne sort jamais sans son berger allemand, cette conne. C'est un crève-cœur que de ne pouvoir aimer tous les hommes. A y bien réfléchir, on peut diviser l'humanité en quatre grandes catégories qu'on a plus ou moins le temps d'aimer. Les amis. Les copains. Les relations. Les gens qu'on connaît pas.

Les amis se comptent sur les doigts de la main du baron Empain, voire de Django Reinhardt, pour les plus misanthropes. Ils sont extrêmement rares et précieux. On peut faire du vélo avec eux sans parler pendant que le soir tombe négligemment sur les champs de blé,chanvre, cannabis, OGM,bioloqic, et on n'a même pas mal dans les jambes dans les côtes. La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir. Certes, on peut être légèrement déçu par la gauche ou par les performances de l'AS Saint-Etienne, mais la déception profonde, la vraie, celle qui peut vous faire oublier le goût des grands saint-émilion, ne peut venir que d'un véritable ami. Par exemple, j'ai été déçu hier par mon ami Jean-Louis, qui est pourtant vraiment mon ami, puisque parfois nous ne parlons même pas, même à pied, dans les sentiers de Picardie. Je venais de lui apprendre que j'avais acquis une petite chienne. Une bergère. Allemande, certes, mais une bergère. Sans prendre le temps de réfléchir pour ne pas me faire de la peine, il m'a dit en ricanant : " Ah bon ? Un chien nazi ? Tu lui a mis un brassard SS ? J'espère qu'elle n'est pas armée ta carne ? " . Méchanceté gratuite. Envie gratuite de blesser. Tu sais très bien que tu ne risques rien de cette petite boule de poils. Tu n'es même pas juif. Tu sais très bien que le seul déprédateur, le seul tueur pour le plaisir, la seule nuisance à pattes, se tient sur celles de derrière, afin d'avoir les mains libres pour y serrer son fouet à transformer les chiots en miliciens bavants. Me faire ça à moi, Jean-Louis, à moi qui suis ton ami. Et qui te l'ai prouvé, puisque, une fois, au moins, je t'ai déçu moi-même.

Les copains se comptent sur les doigts de la déesse Vishnou qui pouvait faire le vaiselle en applaudissant le crépuscule. Ils déçoivent peu car on en attend moins, mais c'est quand même important qu'ils pensent au saucisson quand le temps se remet aux déjeuners sur l'herbe et qu'ils viennent se serrer un peu pour faire chaud quand le petit chat est mort, ou pour faire des révérences à l'enfant nouveau. Les bons copains se comprennent à demi-mot. Il règne entre eux une complicité de tireurs de sonnettes qu'entretient parfois l'expérience du frisson.

Les relations se comptent sur les doigts des cœurs de 'armée rouge. Mais on sera bien venu de n'entretenir que les bonnes, celles sur lesquelles on peut s'appuyer sans risquer de tomber par terre. Quand on n'a pas de glaïeuls, certaines relations peuvent faire très joli dans les soirées mondaines, à conditions qu'elles soient célèbres ou stigmatisées de la légion d'honneur. Il suffit alors de les appeler coco et de les embrasser gaiement, comme si on les aimait, et comme cela se fait dans mon milieu. Le commun ne manquera pas de s'esbaudir. Il arrive que certaines relations soient susceptibles de se muer en amitiés, mais le temps n'a pas tout le temps le temps de prendre à temps le temps de nous laisser le temps de passer le temps. Les gens qu'on ne connaît pas, les doigts nous manquent pour les compter. D'ailleurs, ils ne comptent pas. Il peut bien s'en massacrer, s'en engloutir, s'en génocider des mille et des cents chaque jour que Dieu fait (avec la rigueur et la grande bonté qui l'ont rendu célèbre jusqu'à Lambaréné), il peut bien s'en tronçonner des wagons entiers, les gens qu'on connaît pas, on s'en fout. Le jour du tremblement de terre à Mexico, le gamin de mon charcutier s'est coupé un auriculaire en jouant avec la machine à jambon. Quand cet estimable commerçant évoque aujourd'hui cette date, que croyez-vous qu'il lui en reste ? Etait-ce le jour de la mort de milliers d'inconnus ? Ou bien était-ce le jour du petit doigt ? Je verrais bien une cinquième catégorie où s'inscrirait, unique, la femme qu'on aime sur le bout des doigts. Parce qu'on la connaît par cœur.

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Chere Femme de chambre, Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmène avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac a savon de la douche. Ils me gênent. Merci. S. Berman

Cher Chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée; celle-ci sera de retour jeudi, après son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac a savon de la douche comme vous l'aviez demande. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai places sur votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas ou vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai laisse 3 savons aujourd'hui, que j'ai places dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains. En espérant vous avoir satisfait. Kathy, femme de chambre

Chère femme de chambre J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière. Apparemment, Kathy ne vous a pas parle du mot que j'avais laisse concernant les petits savons de l'hôtel. Lorsque je suis rentre dans ma chambre ce soir, j'ai trouve que vous aviez ajoute 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporte mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc... Je vous serai reconnaissant de les reprendre. S. Berman

Cher M. Berman, Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplaçante a laisse les 3 savons d'hôtel réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains. J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai places dans le bac a savon de votre douche, la ou se trouvait déjà votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodité pour vous. Je n'ai pas retire les 3 savons complémentaires offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette. N'hésitez pas a me faire part de vos remarques. Votre femme de chambre régulière, Dotty

Cher M. Berman, L'assistant du Directeur, M. Kensedder m'a dit hier soir que vous étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc attribue une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été cause. Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas a m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci Elaine Carmen, Concierge.

Chere Madame Carmen, Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon travail. Comme je pars a 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder. J'avais donc contacte M. Kensedder pour lui parler de ce problème des petits savons d'hotel. La nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a du penser que j'étais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, dépose 3 savons dans mon armoire a pharmacie en plus des 3 savons a laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a dépose sur le porte-savons de la douche. Je remarque qu'en 5 jours passes dans votre hôtel, j'ai accumule pas moins de 24 petits savons! Pourquoi me persécutez-vous comme cela? S. Berman

Cher M. Berman, Nous avons dit a votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposes par les femmes de chambre au préalable. Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas a me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci. Elaine Carmen, Concierge

Cher M. Kensedder, Mon savon de bain personnel m'a été retire. Chaque petit savon de hôtel a été retire de ma salle de bain, y compris mon propre savon! Je suis rentre tard hier soir, et j'ai été oblige de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumes. S. Berman

Cher M. Berman, J'ai parle a notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systématiquement 3 petits savons hôtel a chaque nettoyage. Ce problème va être immédiatement règle. Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement. Martin L. Kensedder Assistant du Directeur

Chère Madame Carmen, Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains? C'est ce que j'ai trouve en rentrant hier soir dans ma chambre! Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien récupérer mon savon personnel et son porte savon. Vous rendez-vous compte: 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu. Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande. S. Berman

Cher M. Berman, Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains, alors je les ai tous enlevés. Puis vous vous êtes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement: les 24 petits savons qui avaient été retires et les 3 petits savons que vous êtes censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien a propos des petites serviettes parfumés. Evidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporte 24 petits savons, plus les 3 a ajouter quotidiennement. Je ne sais pas ou vous avez entendu que l'hôtel mettait a la disposition de ses clients des porte savons. J'ai, cependant, trouve pour vous un porte savon en ivoire que j'ai laisse dans votre salle de bains. Carmen

Chere Madame Carmen, Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de: - Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette: * 18 savons stockes en 4 piles de 4 et une pile de 2. - Sur la boite de Kleenex * 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3. - Sur la table de nuit: * 3 serviettes parfumées * 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire. - Dans l'armoire de toilettes: * 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2. - Dans le bac a savon de la douche: * 6 savons, très mous maintenant. - Pose sur le coin nord-est du bac de douche: * 1 serviette parfumée, déjà utilisée. - Pose sur le coin nord-ouest du bac de douche: * 6 savons en 2 piles de 3. Veuillez demander a Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées. Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons supérieur a 4 ont tendance a s'effondrer spontanément. Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma chambre comme futur support de savon, étant donne qu'il n'a pas encore été utilise. Autre chose encore: J'ai achète un autre savon avec son porte savon. Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai dépose cet équipement dans le coffre de l'hôtel. S. Berman

Etudiant, poil au dent (Renaud)

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- Maman quand j'serai grand, j'voudrais pas être étudiant ! - Alors tu seras un moins que rien - Ah oui, ça je veux bien...

Etudiant en Architecture, dans ton carton à dessin, y a l'angoisse de not' futur, il y a la société de demain. Fais nous les voir tes projets, la couleur de ton béton, tes H.L.M sophistiqués, on n'en veut pas dans nos maisons, On sait qu'on finira nous-mêmes sur les ruines de tes illusions, et puis on prendra en main, quoi donc ? L'habitat urbain. Je sais qu'ça t'fais pas marrer, j'ai pas pu m'en empêcher.

- Maman quand j'serai grand, j'voudrais pas être étudiant ! - Ben alors, qu'est-ce tu veux faire ? - Je sais pas moi, gangster...

Etudiant en médecine, tu vas te marrer pendant 7 ans pour être marchand de pénicilline, des saloperies de médicaments Aux bourgeois, tu refileras des cancers à tour de bras, et aux prolos des ulcères, parce que c'est un peu moins cher. Et le tiers monde qui à besoin de toi, ça c'est sûr que t'iras pas, malgré tous ceux qui vont crever, t'oubliera que je t'ai chanter : La médecine est une putain, son macro c'est le pharmacien.

Maman, quand je serai grand, je voudrais pas être étudiant, - Ben alors, qu'est-ce tu veux être ? - Je sais pas moi...Poète

Etudiant en droit, il y a plus de faschos dans ton bastion, que dans un régiment de paras, ça veux tout dire, hé du con, Demain, c'est toi qui viendra, dans ta robe ensanglantée pour faire appliquer des lois, que jamais on a voté. Que tu finisses juge ou avocat, ta justice, on n'en veut pas puis si tu finis au maire, p't'être qu'on débarquera chez toi pour tirer les choses au clair, et tant pis si t'es pas là

- Maman, quand je serai grand, j'veux pas être étudiant - Ben alors, qu'est-ce tu veux faire ? - Je sais pas moi, infirmière..

Etudiant en quedalle, tu glandes dans les facultés, T'as jamais lu " Le capital ", et il y a longtemps que t'as pigé qu'il faut jamais travailler, et jamais marcher au pas, que leur culture nous fait gerber, qu'on veut pas finir louffias au service de cet état, de cette société rouillée, que les étudiants respectables, espèrent un jour diriger, en traînant dans leurs cartables, la connerie de leurs aînés.

Maman, quand je serai grand, j'voudrais pas être étudiant - Alors tu seras un moins que rien - Ah oui, ça je veux bien....